ru
Харриет Лернер

Все сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии

Notify me when the book’s added
To read this book, upload an EPUB or FB2 file to Bookmate. How do I upload a book?
Отношения близких людей обычно не так прекрасны, как это выглядит со стороны. Мы ссоримся, предъявляем претензии, годами копим обиды, наносим и получаем душевные травмы… Все это разрушает нас, мешает сохранить отношения с родными, друзьями и коллегами, и в итоге вместо внутренней гармонии мы ощущаем гнев и опустошение, впадаем в депрессию. О том, как восстанавливать отношения с дорогими нам людьми даже в самых запущенных случаях, рассказывает Харриет Лёрнер, практикующий американский психотерапевт и исследователь. На сегодняшний день в мире продано более шести миллионов экземпляров ее книг о психологии отношений.
This book is currently unavailable
282 printed pages

Impressions

    OxanaKorzunshared an impression5 years ago
    🔮Hidden Depths
    🎯Worthwhile

    Очень адекватная и полезная книга про любые отношения. Автор очень понятно объясняет, как себя вести, чтобы работать в ссорах и решать их. Очень рекомендую читать.

    Sabina Brodskayashared an impression3 years ago
    👍Worth reading
    🔮Hidden Depths
    🎯Worthwhile

    Self-help литература стала безумно модной и популярной. И это хорошо, я только "за" работу над собой. Однако, многие книги из этой сферы вызывают у меня раздражение - авторы описывают, какие они молодцы, и как много нужно нам стараться, чтобы приблизиться к их мудрости.
    Эта книга - приятное исключение. Автор рассказывает о своих косяках и объясняет все на своих ошибках. При этом всегда объективно понимая, что невозможно всегда действовать правильно: мы люди, и нам свойственны эмоции.
    Советую почитать всем. Вот просто всем, так как советы очень жизненные и простые. Я лично начала многое применять на практике.

    Белкин Сергейshared an impression4 years ago
    💡Learnt A Lot

    Антогонист Лабковского, растянуто, но полезно.

Quotes

    Александр Южаниновhas quoted6 years ago
    если вам нужен рецепт провала любых важных отношений, просто упритесь, как осел, и отказывайтесь изменить свое поведение, пока другой человек не изменится первым.
    Александр Южаниновhas quoted6 years ago
    Изучив тысячи супружеских пар, Готтман пришел к выводу, что некоторые виды негатива, если его не сдерживать, смертельны для отношений. Он называет их «четырьмя всадниками апокалипсиса», которые врываются, цокая копытами, в сердце брака и уничтожают его. В своей книге «Семь принципов успешного брака»9 Готтман описывает этих всадников в том порядке, в каком они чаще всего появляются и сеют хаос. Вот краткое резюме:
    ВСАДНИК 1: КРИТИКА
    «Критика» — это личные нападки. Они состоят из негативных фраз о характере или личности близкого вам человека. Например: «Почему для тебя друзья всегда важнее меня? Я всегда на последнем месте в твоем списке. Мы должны были поужинать вместе сегодня вечером». Такого рода критика отличается от конструктивной жалобы, направленной на конкретное неверное действие супруга («Ты должен был посоветоваться со мной, прежде чем приглашать кого-либо на ужин. Я хотела провести этот вечер с тобой вдвоем»). Чтобы превратить конструктивную жалобу в агрессивную критику, Готтман предлагает добавить колкость: «Что с тобой не так?»
    ВСАДНИК 2: ПРЕЗРЕНИЕ
    Презрение может выражаться разными способами, в том числе обидными прозвищами, насмешками, закатыванием глаз, издевками, враждебными шутками, сарказмом, цинизмом — любыми неприятными или злыми действиями унизить собеседника. Например, она жалуется, что он опоздал на ужин, а он отвечает: «И что, может, подашь на меня в суд?»
    ВСАДНИК 3: ОБОРОНИТЕЛЬНАЯ ПОЗИЦИЯ
    Такая позиция как бы говорит: «Проблема не во мне, а в тебе». Мы не слышим партнера, не учитываем свою роль в возникновении проблемы, не извиняемся и не меняем свое поведение. Когда партнер жалуется, мы спорим, нападаем в ответ, вспоминаем его прегрешения и все выше поднимаемся на пьедестал высокой морали.
    ВСАДНИК 4: ОБСТРУКЦИЯ
    Обструкция возникает, когда один из партнеров отгораживается от второго и отстраняется от отношений. Мы отворачиваемся, сидим, как бессловесная каменная стена, выходим из комнаты или демонстрируем, что нам абсолютно наплевать, что говорит или делает партнер. Мы не даем его словам влиять на нас. Готтман утверждает, что люди таким образом защищаются от чувства переполненности, и мужчины чаще так себя ведут, чем женщины.
    Maria Stepechevahas quoted6 years ago
    Если мы спешим дать совет или развеселить, то это может говорить о нашей неспособности к эмоциональному присутствию рядом с человеком перед его проблемой и болью или к ощущению собственной боли.

On the bookshelves

fb2epub
Drag & drop your files (not more than 5 at once)