Опасный нарцисс. Книга седьмая. Другие расстройства личности: как отличить их от нарциссизма

У нарциссов нет внутренней самоценности. Критика людей используется для того, чтобы обесценить другого, и таким образом «забрать» его ценность и присвоить ее себе. Он встает на обесцененного, как на подставку, и за счет этого приподнимается, становится более ценным в своих глазах.

Пограничник обычно на опережение не критикует, не стремится унижать партнера – наоборот, на начальной стадии партнер для пограничника просто свет в окошке, он все для него готов сделать. Критика начинается только тогда, когда появляется чувство отверженности. и это происходит на фоне взрыва гнева, неуправляемых эмоций обиды.

Нарцисс скрытого типа пытается сбежать от отсутствия оценки. «Вот если я буду общаться, они меня недооценят и не дадут мне признания – лучше я не пойду к ним и не буду подвергать себя обесцениванию». Они скорее сами себя обесценят, чтобы их разубедили. Такие нарциссы часто заменяют реальное общение виртуальным, где более безопасно. Вместо реальных измен смотрят порнографию.
Пограничник «тихого», скрытого типа избегает контактов из страха, что его бросят. Если у него есть подозрение, что человек к нему уже охладевает, он его сам первый бросит, чтобы было не так больно.

Для нарциссов изменение самооценки и процесс «идеализация- развенчание» идет по другому механизму, в сравнении с пограничником. Они идеализируют вас в начале отношений, когда чувствуют себя ниже; а как только вы завоеваны, они, наполнившись вашим восхищением, чувствуют себя выше вас. Самооценка повышается; они начинают думать, что они лучше вас, и могут найти себе более достойного партнера. Вас развенчивают и опускают. Но когда вы уходите от них, выясняется, что поддерживать себя сами они не могут; самооценка падает, и они вас снова идеализируют. Как только вы возвращаетесь – вас опускают. И так по кругу. Самооценка и оценка других находятся в обратной зависимости. Чем выше самооценка, тем ниже оценка партнера. Чем ниже самооценка, тем выше оценивается партнер. То есть налицо обратная корреляция между самоценкой и оценкой другого.
Другое описание оценки другого лежит в категории близость- дальность. Скачки восприятия нарциссом партнера зависят от того, насколько вы близки эмоционально: чем дальше вы от нарцисса, чем меньше у него ресурса, тем вы для него заманчивее и лучше. А у пограничника наоборот: чем дальше вы от него и чем меньше он получает от вас в данный конкретный момент, тем вы для него хуже.

Пограничник поначалу делает из вас кумира, когда видит, что вы его любите и принимаете. Он восхищается вами и надеется, что вы с ним будете двадцать четыре часа в сутки. Он все делает для вас, очень отзывчив к вашим нуждам, проблемам, ваши интересы для него на первом месте. Он надеется, что за эти жертвы его будут любить вечно и отплатят такой же отзывчивостью. А потом, когда обнаруживает, что с вашей стороны такой же самоотдачи нет, развенчивает вас. Он обижается, что его отвергли, разлюбили. Своей навязчивостью он сам отталкивает партнера, но этого он не видит – он видит только отвержение. Кумиризация и развенчание могут сменяться очень быстро, по нескольку раз в день. И жертва никогда не знает, кто она в данный момент – кумир или падшее существо. Когда самооценка пограничников высока, то и вы на пьедестале; если же они думают, что вы их предаете, то их самооценка падает: «Я недостоин хорошего отношения, никому не нужен, меня никто не любит». И в этот самый момент и вы свержены с пьедестала наземь. Причем неважно, что вы сделали – они найдут отвержение в любом случае. То есть, чем выше самооценка пограничника, тем выше стоит на пьедестале кумир, и наоборот. Корреляция положительная.
Нарцисс тоже склонен к кумиризации. Когда отношения только начинаются, вы на пьедестале: вы самая красивая, умная, добрая, и так далее. Он завидует вашей живости, успеху, ресурсности. Себя в этот период он может обесценивать и говорить: «Ну, мне далеко до тебя. Ты такая красивая, ты такая энергичная. И что ты во мне нашла?». Вы – кумир. Пока идет «предвыборная кампания», вы выше его, вы недостижимы, вы независимы… пока вы не приняли решение быть с ним. Как только вы попались в западню (то есть приняли решение вступить в близкие отношения, стали зависеть от нарцисса материально или по работе), вас развенчивают и свергают с пьедестала. Теперь нарцисс выкачивает вашу энергию, обнуляет и развенчивает. Власть поменялась: теперь он кумир, а вы уже ничто. Зачем ему такое истощенное существо? И он идет искать новых кумиров. Но когда вы отцепляетесь от него, снова становитесь независимы, наполняетесь энергией – вы опять становитесь кумиром. Он видит в вас ресурс, и опять хочет все это забрать.

Если пограничник чувствует, что другому плохо, он будет помогать. Но своя боль гораздо сильнее, она закрывает пограничнику глаза на все остальное, не дает ему понять, что чувствует другой. Ослепленный обидой отвержения и ненужности, он не может прочувствовать эмоции тех, кого он задушил своей любовью. Когда он в ответ на все свои старания и помощь не видит точно такой же самоотдачи, то эмпатия пропадает совсем, и остается одно огромное чувство обиды: «Неблагодарная!». Эмпатия пограничника работает, когда он чувствует себя принятым, нужным, или когда партнер переживает и жалуется на другого человека: вот тогда пограничник может понять, посочувствовать и поддержать. То есть эмпатия пограничника включается тогда, когда он смотрит на ситуацию со стороны, а не находится внутри ситуации и не испытывает боль сам. Когда же по причине поведения того же самого человека пограничник начинает испытывать боль – то тут он становится слеп и глух к другому. В этой боли пограничник чувствует отвержение, которое отключает все остальные чувства.
У нарцисса редко бывает эмпатия к близким. Он тоже может хорошо прочувствовать, что чувствуют другие люди – но не близкие ему, те, которые от него не зависят. Нарцисс может смотреть фильм и рыдать над страданиями других. Сочувствовать жертвам катастроф и насилия, которых показывают по телевизору. Сочувствовать бездомным собачкам и кошечкам. Здесь тоже есть сходство с пограничником – эмпатия к ситуации, в которую он лично не вовлечен. Причем эта «эмпатия» подчас может быть просто страхом оказаться в такой же ситуации. Нарцисс, когда плачет над героем фильма, говорит: «Я как представлю, что со мной такое может случиться, мне так горько и больно». То есть на поверку «эмпатия» нарцисса – это сочувствие себе, а не другому человеку.
В отношении партнера нарцисс тоже может проявлять эмпатию, поддерживать, сопереживать – на этапе «предвыборной компании». И вам начинает казаться: ну надо же, какой эмпатичный, сплошная безусловная любовь! Но все это направлено на то, чтобы поймать жертву в западню, и стоит нарциссу огромных энергозатрат. Когда жертва завоевана, весь заряд эмпатии уже истощен, и нарцисс больше не может давать – ему надо восполнять потери. И все начинает вертеться вокруг его интересов, его проблем, поддержания его грандиозного образа великого героя или великого страдальца, в зависимости от типа. Ему же главное – поднять себя и удержаться там, наверху; тут уж не до эмпатии, наоборот – нарциссы требуют эмпатию от других, чтобы не рухнуть. Это ведь так невыносимо – падать вниз и чувствовать пустоту.

При всей своей самоотдаче в любви к партнеру, пограничник, как только добился взаимности, тут же начинает сомневаться: а действительно ли его любят? А не собираются ли его бросить? Это типичная озабоченная привязанность [J. Simpson and W. Rholes, 1998]. Здесь существует высокая тревожность, при сильном желании быть вместе. Сомнения начинают мучить пограничника, и в нем просыпается ревность. Другие названия этой привязанности – амбивалентная, тревожная, сопротивляющаяся.

Многие женщины-пограничники говорят, что у них эмпатия зашкаливает: «Я все чувствую, что он чувствует». Но эта чувствительность – не совсем эмпатия. Эмпатия – это просоциальное чувство, это деятельное сочувствие другому.
У нарцисса тоже есть чувствительность: он вас захватил, границы между вами размыл, вы стали частью его, вот он вас и чувствует как себя. Как сказал нарцисс Алексей (книга вторая, глава 3, статья "Есть ли у нарцисса эмпатия"), он все прекрасно чувствует, но ему неохота переживать это, ему даже противно сопереживать другому, и он выбирает отключиться.
Пограничники тоже вас чувствуют, но не потому, что они вас захватили, а потому, что вам себя отдали, и часть его как бы находится внутри вас – как встроенный детектор ваших чувств. Границ тут тоже нет. На мой взгляд, такая чувствительность – это не реальная эмпатия. Они чувствуют, как вы задыхаетесь от их любви, как вам плохо от их угроз совершить суицид, но остановиться не могут, потому что им плохо, им не до вас: главное – заполнить собственную пустоту.

Пограничникам свойственна частая смена настроения, которая зависит от чувства принятия другими. Настроение меняется не просто «на ровном месте», а в зависимости от отношения к ним окружающих – реального или воспринимаемого. Образ «Я» тоже очень нестабилен, зависит от восприятия принятия-отвержения. Они чувствуют себя на высоте, когда их принимают, и падают в своих глазах, если, как им кажется, их не любят. У пограничников наблюдается черно-белое мышление: они то возносят человека на пьедестал, то свергают его оттуда. На фоне ревности у них иногда развиваются параноидальные идеи.
Из-за всего перечисленного у пограничника отношения с людьми очень настабильны и напряжены. Привязанность к людям у них развивается по типу амбивалентной: и хочу быть вместе, и злюсь, что меня не любят [Ainsworth, M. D., 1964]. Раскачивающиеся эмоциональные качели создают амбивалентные связи по типу травматических, которые приводят к зависимости от объекта любви. В целом личность пограничника склонна к зависимостям. Они могут импульсивно переедать, внезапно делать крупные и ненужные покупки, ни с того ни с сего потратить много денег, склонны к зависимости от алкоголя, наркотиков, секса.
Хроническое чувство пустоты преследует пограничников и вызывает сильную душевную боль. От этой боли они иногда прибегают к членовредительствоу. В некоторых случаях имеют место и попытки суицида, потому что жизнь в одиночестве не имеет смысла.
Боль утраты отношений или вспышки ярости из-за предательства иногда переживается как диссоциация, когда теряется чувство реальности среды или себя, появляется онемение, ощущение выхода из тела, иногда даже эйфория. Эти эпизоды непостоянны, диссоциация возникает как защитный механизм.
Признаки эмоциональной неуравновешенности наблюдаются обычно с детства и обусловливаются генетической предрасположенностью и (или) научением. Как правило, присутствует и то, и другое. У детей, переживших насилие в детстве, при генетической предрасположенности есть большой риск развития именно этого расстройства. Нарциссическая мать и пограничник-дочь – это классическая комбинация. Но иногда встречаются случаи, когда пограничное расстройство развивается на фоне абьюза со стороны романтического партнера.

Пограничное расстройство личности, согласно DSM-5, относится к кластеру В – «Королеве драмы» (нерациональные мысли, неконтролируемые эмоции, непредсказуемое поведение). Это расстройство личности характеризуется паттерном нестабильности в межличностных отношениях, в неустойчивом образе «Я», и в аффекте – т.е. в эмоциях и настроении с выраженной импульсивностью. Это прослеживается с ранней взрослости и проявляется в разных ситуациях. Диагностировать расстройство можно не ранее чем в 18 лет, и симптомы должны проявляться во многих ситуациях как минимум в течение года.
Центральный симптом пограничного расстройства – это страх отвержения, одиночества; «пограничник» испытывает чувство, что его не любят и он никому не нужен. Это приводит к мучительной ревности и стремлению не быть отверженным.
Пограничники бывают двух типов – прилипающие и избегающие. Прилипающие стараются заслужить любовь, привязать к себе, хотят всегда быть рядом с партнером. Они стараются контролировать любимого и могут стать настоящими тиранами из-за страха отвержения. Избегающие, наоборот, избегают отношений или прерывают их при первых признаках охлаждения со стороны партнера, чтобы избежать отвержения.
Пограничное расстройство часто сопровождается тревогой, депрессией, вспышками ярости под лозунгом «Ты меня не любишь» или «Ты мне изменяешь». В припадках ярости пограничник может наговорить лишнего, толкнуть, побить. Он как будто не в себе. Потом наступает раскаяние и обещание, что больше такого не повторится. Но следующий приступ ярости приводит к такой же вспышке с последующим раскаянием. И так по кругу.