Ирина Епифанова

Другая подруга нашла нужные слова в самый тяжелый момент – на презентации книги. «В зале присутствовал отец, и я все пыталась произнести небольшую торжественную речь, но всякий раз ударялась в слезы, и тут эта подруга, которая и сама недавно лишилась матери, отвела меня в сторонку и сказала: “Постарайся не оплакивать его прямо у него на глазах. Сейчас он с нами. Дорожи этим моментом, прямо здесь, прямо сейчас. Не торопи его смерть. Он знает, что умирает, ты знаешь, что он умирает. Но пока-то вы оба живы, и сегодня мы радуемся плодам, которые принесла твоя работа. Тебе повезло, что он сейчас здесь, так что попытайся, если сможешь, и сама получить удовольствие. Это именно то, что ему хотелось бы видеть, – твою улыбку, а не слезы”. Она произнесла все это твердо, но ласково, и в тот момент моя жизнь совершила крутой поворот. Она была как буддийский лама, который наконец заставил меня понять смысл фразы “живи настоящим”».

Десять способов помочь тем, у кого заболели близкие друзья или родственники

1. Одолжите денег на билет или позвольте воспользоваться вашими скидками.Если вашего друга и его заболевших близких разделяет приличное расстояние и навестить их ему мешает лишь отсутствие денег на билет, то одолжите ему денег. А если вы сами часто летаете, и вам полагаются билеты с существенной скидкой, поделитесь этой скидкой с другом.

2. Предложите посидеть с детьми,чтобы у вашего друга освободилось больше времени на заботу о заболевших близких.

3. Возьмите на себя часть общения с окружающим миром.Линн Шерр сетует, что, когда ее муж умирал от рака, ей ежедневно приходилось отвечать чуть ли не на сотню звонков от его друзей и коллег. «Мне хотелось, чтобы кто-то меня подменил, чтобы отвечал на звонки вместо меня, потому что это очень изматывало». Вы можете стать для своего друга этим «кем-то». Не имея личного секретаря (или правильной жены, которая делает все и сразу), люди, посвящающие все свое время заботе о заболевшем ближнем, могут нуждаться в помощнике, который взял бы на себя повседневные обязанности вроде ответов на телефонные звонки, сортировки почты, чтобы личные письма и счета не затерялись среди рекламных листовок, каталогов и журналов, или уборки в доме, чтобы вещи не скапливались и не выстраивались в готовые вот-вот рухнуть башни.

4. Создайте для своего друга сайт.Для этого не требуется быть компьютерным гением. Онлайновые порталы вроде CaringBridge.orgпозволят вам завести блог (причем совершенно бесплатно), в который после установки пароля и настроек приватности можно приглашать родственников, друзей, коллег и знакомых, чтобы все они могли оставаться на связи, размещать сообщения, задавать вопросы и обмениваться фотографиями. Благодаря такому блогу вы, не будучи лично знакомы с заболевшим, будете в курсе, что происходит в окружении вашего друга, не терзая его самого на предмет новостей. Также, исходя из знания ситуации, вы сможете предсказывать, улучшится ли настроение вашего друга в ближайшее время или ухудшится.

5. Запишите для своего друга CD-диск.Запишите музыку, которую вашему другу будет приятно послушать в наушниках, пока его заболевший ближний дремлет. (Обратите внимание на тексты; избегайте грустных песен.)

6. Забейте продуктами его холодильник.Посылать заболевшему человеку съедобные гостинцы – распространенный акт заботы, однако мало кому приходит в голову обеспечить едой того, кто заботится о заболевшем. А между тем ваши друзья, посвятившие себя заботе о больных родственниках, вполне могли пропустить не один прием пищи, потому что им некогда бегать по магазинам и готовить. Вы могли бы съездить в магазин вместо них. Не отвлекайте их и не заставляйте составлять список нужных продуктов. Просто захватите то, что обычно легко найти в каждом холодильнике (молоко, яйца, сыр, майонез, сок), и набейте припасами их буфет (мюсли, консервированный тунец, арахисовое масло, джем и крекеры).

7. Накормите друга.Люди, взвалившие на себя заботу о ближнем, не должны еще и готовить для себя по вечерам, не должны они и ужинать в полном одиночестве. Пригласите их на ужин, приготовьте для них что-нибудь вкусненькое или отвезите их в кафе и позвольте им наполнить пустой желудок и, наоборот, излить накопившуюся на сердце тяжесть – если у них возникнет такое желание. Будьте готовы посвятить весь вечер разговорам о человеке, которого вы даже не знаете, но который близок и дорог вашим друзьям. Еще раз повторю, не забывайте о главном смысле слова «дружба»: друг – это тот, кто готов выслушать.

8. Предложите другу завести дневник или устно изложить историю своих близких.Ведение письменных записей или наговаривание на диктофон текстов о своих чувствах и воспоминаниях помогут сбросить напряжение. А если друг предложит вам прочитать или прослушать его записи, воспринимайте это как признание в том, что вы занимаете в его жизни большое и важное место.

9. Регулярно звоните.Интересуйтесь, как поживает ваш друг и как дела у его заболевшего ближнего. Твердите, что вы в любую минуту готовы прийти на помощь, что бы другу от вас ни понадобилось. Заверьте друга, что это не просто красивые слова.

10. Предложите свою компанию, но не навязывайтесь.Если друг откажется, не принимайте это близко к сердцу. Если согласится – не задавайте лишних вопросов, просто отправляйтесь к нему.

каждый перенесший серьезную болезнь или трагедию и стремящийся помочь другу, попавшему в сходные обстоятельства, подобен человеку, который способен войти к вам в пещеру и посидеть там с вами в темноте, пока все остальные стоят у входа и пытаются выманить вас наружу.

Она призналась, что рак обострил ее внимание и укрепил решимость наслаждаться жизнью, прощать тех, кто жестоко с ней обошелся, и смиряться перед силами, контролировать которые она не в состоянии. Я тоже испытывала многое из того, о чем она говорила, но отмахивалась от этих чувств как от несущественных. Линн, нашедшая свой способ выражать чувства, помогла мне принять свалившиеся на меня напасти, но не дать им потопить меня, а наоборот, научиться ощущать всю прелесть жизни и наслаждаться маленькими житейскими радостями, которые мы зачастую воспринимаем как должное.

Если болезнь вашего друга затрагивает гениталии, сексуальные возможности или репродуктивные функции, не надо жеманничать, стесняться и говорить иносказательно.Начните беседу с простого приветствия: «Рад тебя видеть». Спросите: «Ну как, у тебя сегодня хороший день или плохой?» – или: «Ну, что ты сейчас чувствуешь?» (не «Как ты себя чувствуешь?»). Обращайте внимание на невербальные подсказки, которые дает вам больной: выражение лица, поза, язык тела. Если ваш заболевший друг стесняется или выглядит смущенным, не прощупывайте почву и не наседайте на него; не спрашивайте его о сексуальной жизни и пищеварении. Лучше придерживаться нейтральных тем – погода, вчерашний потрясающий футбольный матч или цены на бензин. Впрочем, если заболевший относится к вашему ближайшему окружению, дайте ему понять, что вы готовы выслушать его, узнать, что с ним сейчас происходит. Простейшие вопросы, которые можно задать в такой ситуации: «Есть ли у тебя боли?», «Когда тебя собираются выписывать?», «Отразится ли болезнь на твоей повседневной жизни?». Но если вы даже забудете все эти советы, то никогда не ошибетесь, сказав: «Что я могу сделать для тебя? Я действительно хочу помочь».

Филип Левин: “Единственное, что нам остается, это любить их”».

Мне кажется, это и есть три главных постулата, которые помогают сохранять дружеские отношения во время болезни. Нужно:
• Знать, что сказать и когда лучше помолчать. Уметь вместе молчать, без напряжения, отдыхая в это время.
• Обеспечивать друг другу ощущение безопасности.

Если ваш друг выглядит ужасно, скройте свое потрясение и не вздумайте всхлипывать.Представьте, что он сейчас чувствует. Он и сам сознает, что плохо выглядит, и это только усугубляет чувство стыда. Он боится, что его хворь и его наружность могут вас отпугнуть. Ваша задача – научиться воспринимать то, что вы видите, как символ борьбы с болезнью, а не как причину отшатнуться с отвращением.

Человек, совершивший попытку самоубийства, скорее всего, будет стыдиться своего поступка. Отнеситесь к его смущению максимально чутко, но не ходите вокруг да около и не говорите обиняками.Он знает, что вы в курсе, почему у него забинтованы запястья. Она знает, что вы в курсе, что она приняла слишком много таблеток. Возьмите быка за рога и спросите, не хотят ли ваши друзья поговорить об этом. Если не хотят, скажите, что вы все понимаете и просто хотите дать им знать, что вам не все равно. Если же они готовы поговорить, попытайтесь сделать так, чтобы в ходе истории ни ваше лицо, ни ваш голос не выдавали изумления или ужаса. Не цокайте языком. Не закатывайте глаза. Не говорите: «О господи, как же ты мог сотворить такое?!» Слушайте их с состраданием, не высказывая оценочных суждений. Кивайте, показывая, что вы понимаете собеседника (даже если на самом деле это не так), и продолжайте слушать, пока ваш друг не выговорится. Затем задайте ему вопросы, ориентированные на будущее: «Какие у тебя планы на следующую неделю?» – или: «А не сходить ли нам вместе пообедать?»

Если у вашего друга нет живущей поблизости родни и ему предстоит вернуться из больницы в пустой дом, можете остаться у него на пару ночей, пока его состояние не стабилизируется. Ведите учет, когда и в каком количестве он принимает таблетки. Проследите за тем, чтобы он вовремя показывался лечащему врачу, принимал лекарства и не забывал обновлять рецепты. Скажите, что в вашем присутствии ему нет нужды притворяться и изображать бодрость. Заверьте его, что если вдруг жизнь снова покажется ему унылой и никчемной, он может позвонить в любое время дня или ночи, и вы охотно его выслушаете или приедете, чтобы помочь ему пережить непростые минуты.
Но давайте подобные обещания только в том случае, если вы чувствуете, что в силах их сдержать.