Goran Skrobonja

Sve ima skriven smisao, kriptične uzroke i nevidljivo značenje. Ja mislim da je ovo neprestano pronicanje iza privida, ova neprestana bitka za suštinu, ovo otvaranje Pandorine kutije, težnja za prauzrokom, za skrivenim smislom, za nedostupnom istinom, bogomdan talenat.

„Grigore, ništa nije nemoguće. Ako postoji želja, za ostalo ćeš lako, zapamti to. A tada sam shvatio da treba da živim. I pored razočaranja.“

Još se živo sećao trenutaka koji su do svega doveli. Ono dete i njegova majka bili su demoni. Nosili su u sebi nečiste sile koje su ga plašile, ne toliko zbog toga što su pročitali njegove misli, otkrili mračne, pokopane tajne. Ono što mu je ulivalo strah bila je prevelika sličnost s osećanjem koje ga je izbezumljenog oteralo u šumu iz krvlju oskrnavljenog doma i kasnije pohodilo u košmarima; bila je to slutnja da će neka moćna ruka posegnuti iz ništavila i konačno ga odvući na neko užasno mesto, gde i najcrnja predstava o paklu izgleda kao turistički prospekt. Negde gde tužne i lepe žene bezuspešno pokušavaju da nasade odrubljenu glavu na truplo i te beslovesne pokrete produžavaju u večnost.

Soliter koji se uzdizao kraj Bogoslovije i gospodario pogledom sa platoa na kome se nalazio Omladinski stadion, bio je ružan sivi toranj posađen tu bez ikakvog smisla, kao da su urbanisti u vreme njegove gradnje zajedno sa projektantom hteli samom Svevišnjem da pokažu srednjak. Kada bi neko onima koji su manje upućeni u istorijat te veštačke betonske pećine rekao da je zgrada u Ulici Mije Kovačevića broj 9 svojevremeno osvojila uglednu nagradu za projekat, pogledali bi ga s nevericom i otišli odmahujući glavom... Mada ni to nije sigurno, jer narod je navikao da malo po malo saznaje o svojoj daljoj, a posebno bližoj prošlosti, mnogo gore i nelogičnije stvari.

Ono što mu je ulivalo strah bila je prevelika sličnost s osećanjem koje ga je izbezumljenog oteralo u šumu iz krvlju oskrnavljenog doma i kasnije pohodilo u košmarima; bila je to slutnja da će neka moćna ruka posegnuti iz ništavila i konačno ga odvući na neko užasno mesto, gde i najcrnja predstava o paklu izgleda kao turistički prospekt.

Jer, čekale su vreme – onih nekoliko praznih i gluvih trenutaka oko ponoći kad sve obuzima smiraj i kad se kapija neba i zemlje na tren otvori za noćne sablazni.

Moja priča počinje jedne rane zore dok sam ležala u krevetu budna, umorna nakon samo par sati nemirnog sna ispunjenog teškim snovima. Pokušala sam ponovo da zaspim, ali znala sam da je kasno: šou u kojem sam bila i domaćin i gost već je bio počeo.

„Dobro, šta sad hoćeš?“, upitao je domaćin.

Nije, zapravo, morao da pita. Gost je imao prilično širok repertoar, ali u poslednje vreme jedna tema je počinjala da dominira: svrha mog života.

Nije to bilo novo pitanje i u potrazi za odgovorom ili, tačnije, odgovorima, bila sam već istražila mnoge puteve sopstvene svesti. Po pravilu, obično bih našla neki koji bi izgledao smisleno, ili dovoljno smisleno u toj fazi života, dovoljno upotrebljivo da se s tim životom nastavi uz sasvim pristojnu dozu zadovoljstva. Ali odnedavno, sve češće mi se dešavalo da pomislim kako su mnogi od tih odgovora bili lažni. Bili su na neki način... preudobni; ono što su nudili nije zahtevalo mnogo truda. Moj život nije trebalo da izgleda tako. Ja nisam imala nameru da postanem neko ko živi od malih rituala, opterećuje se unutrašnjom dekoracijom i ispunjava slobodno vreme najnovijim holivudskim produkcijama. Ja nisam želela život na „udobnoj sobnoj temperaturi“ – kako je to lepo nazvao Hese – a to je upravo ono što mi se dogodilo. Problem je bio u tome što je takav život počinjao da mi prija. Ali postoji tu i nešto mnogo važnije: to što sam sebi počela da govorim da, zapravo, za nešto drugo nikada nisam imala ni sposobnosti, ni snage. A u godinama kada čovek počne da, tu i tamo, podvlači po neku crtu – tako nešto mirisalo je na sasvim solidan poraz. Na onaj vrhunski poraz, zapravo: poraz sebe.

S vremena na vreme pokušala bih da nađem onaj trenutak u kom su se stvari, za mene, odlučile; raskrsnicu na kojoj sam krenula pogrešnim putem. Ali činilo se da je to besmislena vežba jer, naravno, nije postojao način da se vratim i krenem onim drugim. Rezultat je bila ozbiljna depresija.

Tog dana gost nije imao nameru da odustane bez žestoke borbe, i mislim da su postojale sve šanse da me, ako mu dam samo još malo vremena, konačno prevede preko one crte koju je zapravo lako preći, i odvede u ništavilo. Alternativa je, naravno, bila da priznam poraz, utopim se u masu i naučim da funkcionišem bez griže savesti zbog toga što sam sebe izneverila.

Obe opcije značile bi, na ovaj ili onaj način – moj kraj, shvatila sam.

Ne postoji način da doprem do svih. Nekima je preudobno u sopstvenom svetu, da bi dopustili mogućnost kako neko drugi može njihov život da učini smislenijim. Životna trka koja je postala amalgam rutine i površne zabave ne daje im vremena da razmišljaju o alternativama. Ali jednom kada stigne starost i njihove rutine i zadovoljstva nestanu u paketu s izgubljenim sposobnostima, oni ostaju sami, gorki i nesrećni, na pustopoljini na kojoj, najčešće, ne znaju šta će sa sobom. I nikada i ne saznaju šta su sve mogli da dobiju, uz malu pomoć onih koji žive večno.

Nedavna psihološka istraživanja otkrila su mentalne mehanizme koji nas čine toliko dobrim u sagledavanju i najmanjeg nedostatka našeg komšije, dok toliko loše sagledavamo sopstvene krupne mane. Ako znate šta je vašem umu na umu i zbog čega toliko lako vidite svet kroz izobličavajuće sočivo dobra i zla, možete preduzeti korake da umanjite pristrasnost prema sebi samom. Time možete umanjiti i učestalost konflikata sa drugima koji su jednako ubeđeni u to da su u pravu.

„A ona je večna“, dodao je Hari. „Sećaš se šta je rekla Hermina: Svi mi ljudi sa većim zahtevima, sa čežnjom, sa jednom dimenzijom više...“

„...ne bismo mogli da živimo da sem vazduha ovog sveta nema i drugog vazduha u kome može da se diše, da sem vremena ne postoji još i večnost...“, nastavila sam ja.

I, konačno, shvatila sam prirodu mog sopstvenog magičnog pozorišta. U svetu koji je i mene usisao svojim površnim zadovoljstvima, otupeo mi čula i nagnao ih da traže sve jače, ali sve bezvrednije stimulanse, bila sam zaboravila na vrednost. I gde, uvek, mogu da je nađem: u carstvu besmrtnika, s one strane vremena i varke.