ru
Жан-мари Буасвер,Мадлен Бозри

Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

Notify me when the book’s added
To read this book, upload an EPUB or FB2 file to Bookmate. How do I upload a book?
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Если вместо попытки распознать эмоции другого человека вы пытаетесь давать ему слишком скорые советы или стараетесь просто ободрить его, то у собеседника создается впечатление, что он смешон или унижен, а это мешает ему открыто выражать свои эмоции, что делает их менее ясными.
    Oleg Djurhas quoted3 years ago
    Упражнение 1. Процесс моего изменения
    Чтобы лучше понять, что вы меняетесь со временем и сами можете влиять на процесс изменений, вы можете выполнить следующее упражнение.
    Проведите несколько минут в размышлениях. Поудобней расположитесь в мягком кресле. Расслабьтесь и закройте глаза. Попробуйте вспомнить, что с вами было два года назад. Где вы были? Что делали? С кем? Есть ли что-то, чего вы не делали тогда, но делаете сейчас? Постарайтесь увидеть различия в ваших действиях сегодня и два года назад…
    Затем представьте, где вы сможете оказаться через два года. Где вы будете? С кем? Что сможете сделать из того, что не делаете сегодня? Постарайтесь четко увидеть разницу между тем, как вы действуете сегодня и как будете действовать через два года.
    Сможете ли вы представить, что становитесь агентом по собственным изменениям, что сами теперь решаете, кем собираетесь стать? Можете ли вы представить, что найдете необходимые средства и обладаете необходимыми качествами, чтобы стать тем, кем хотите стать? Есть ли у вас желание использовать эти средства, чтобы стать тем, кем вы хотите стать? Если да, то все возможно…
    После выполнения этого упражнения найдите время, чтобы поговорить о ваших планах с близким другом или кем-то важным для вас. Это станет одновременно и первым упражнением в общении.
    Anton Konovalovhas quoted5 years ago
    только тот, кто умеет рисковать, имеет шанс на прогресс.
    Тёма Минаевhas quoted2 months ago
    Я примериваю на себя новые модели поведения. И не потому, что повторяю много раз «надо общаться с другими», а потому, что я хочу быть более счастливым.
    Тёма Минаевhas quoted2 months ago
    могу позволить себе попробовать вести себя по-другому, потом я посмотрю, что мне это дало, что улучшилось, а что не очень. Таким образом, речь идет именно об исследовании, а не о морализаторстве.
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    еще примеры.
    Первый диалог демонстрирует способ уверить собеседника, не желающего принятия эмоций.
    ПЬЕРРЕТТ: Кое-что меня очень беспокоит.
    ТЕРЕЗА: О чем речь?
    ПЬЕРРЕТТ: Как сказать… По-моему, Поль недостаточно любит меня…
    ТЕРЕЗА: У тебя складывается впечатление, что он не любит тебя? Ну, знаешь, это смешно! Он делает все, чтобы нравиться тебе.
    ПЬЕРРЕТТ: Ты думаешь? Может, и правда. Не будем больше об этом.
    Второй диалог демонстрирует способ согласия с собеседником, не желающим принятия эмоций.
    ЛУИЗА: Мне надо тебе кое-что рассказать, но мне неудобно говорить о своих чувствах.
    ПЬЕРРЕТТ: Попробуй. Ты же знаешь, я всегда готова понять тебя.
    ЛУИЗА: Хорошо. Я начинаю ненавидеть Андре. Он не оставляет меня ни на минуту. Всюду следует за мной по пятам.
    ПЬЕРРЕТТ: Как я тебя понимаю! Никогда в жизни не видела человека более зависимого. Я часто задаюсь вопросом, как ты это выдерживаешь?!
    ЛУИЗА: Ну, я… Ладно, забыли!
    Третий диалог демонстрирует способ давать совет собеседнику, не желающему принятия эмоций.
    АНДРЕ: О! Как я счастлив, что сегодня вечером могу выйти один!
    ПОЛЬ: Тебе нравится, что рядом нет Колетт?
    АНДРЕ: Время от времени. Иногда мне кажется, что она слишком много говорит.
    ПОЛЬ: Объясни мне, почему ты не скажешь ей, чтобы она помолчала?
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Очень важно показать собеседнику принятие его эмоций, но это не означает, что нужно этим пользоваться каж
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Одна из целей отражения эмоций – создать атмосферу взаимопонимания и согласия. Если ваше намерение в отношениях с другим человеком таково, следует ему доверять.
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Для конструктивного и прямого способа выражения как негативных, так и позитивных чувств может применяться простейшая формула, а именно: Когда ты совершаешь конкретный поступок в конкретной ситуации, я испытываю конкретные чувства.
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Представляя свои чувства как абсолютную истину или как всеобщую точку зрения, мы полагаем, что они самые обоснованные и приемлемые. Но это не всегда так. Косвенное и обвинительное высказывание мешает остальным понять и воспринять наши отрицательные ощущения, что зачастую приводит к чрезмерной защитной реакции со стороны тех, на кого они направлены.
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Фразы, которые наиболее прямо выражают ваши чувства, начинаются в основном словами «я» или «мне это», а не «ты». Например, высказывание: «Мне неприятно, что ты забыл вернуть мой диск» выглядит более непосредственным, чем: «Очень плохая привычка – не возвращать взятую вещь; есть люди, которые могут неправильно тебя понять». В первом случае акцент делается на чувствах говорящего, а во втором – на обвинении. Если человек чувствует себя обвиненным, это может спровоцировать обиду и негативно повлиять на межличностные отношения.
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Я могу про себя сказать, что я… немного… достаточно… слишком…
    Приятные чувства
    • Расслабленный, спокойный, воодушевленный
    • «Sexy», впечатлительный, восприимчивый, защищенный
    • Сильный, счастливый, занятой, удовлетворенный
    • Влюбленный, игривый, тихий, уверенный
    • Заинтересованный, возбужденный, честолюбивый, творческий

    Неприятные чувства
    • Сварливый, печальный, встревоженный, усталый
    • Нервный, оскорбленный, скучающий, одинокий
    • Глупый, проблемный, нетерпеливый
    • Скованный, страдающий, виноватый, несостоявшийся
    • Печальный, некомпетентный, возмущенный, неприятный себе самому

    Затем спросите себя, что наиболее важно для вас в сложившейся ситуации, на что вы так реагируете и о чем вы так думаете, что называете ваши эмоции таким образом.
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Надо быть внимательным к своим собственным реакциям и быть способным выразить максимально дружелюбно как содержание сообщения, так и чувства.
    Получить подтверждение тоже не всегда просто. Нужно быть достаточно открытым, чтобы принять тот факт, что собеседник реагирует по-своему, что он видит вещи в собственном представлении. И надо быть достаточно гибким, чтобы считаться и с собой, и с другими.
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Основные методы хорошего общения:
    1. Выражать наиболее дружелюбно то, что мы думаем, чувствуем, и то, чего мы хотим.
    2. Проверить, соответствует ли первоначальное намерение произведенному эффекту, спросив подтверждение о содержании и эмоциональной окраске сообщения.
    3. Слушать подтверждение.
    4. Обсудить различия между намерением и эффектом, если они есть.
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Чтобы лучше понять свои чувства, нужно одновременно осознавать, что мы ощущаем физически (что-то приятное или неприятное) и наш способ восприятия ситуации (то, что важно для нас в этой ситуации). Чем лучше мы осознаем собственные ощущения и понимаем ситуацию, тем более ясны нам самим наши эмоции. И чем яснее наши эмоции становятся нам самим, тем лучше мы знаем, что хотим сказать собеседнику.
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Основными условиями для того, чтобы наши отношения стали взаимно обогащенными и свободными, можно назвать следующие.
    1. Каждый осознает свои собственные мысли и чувства и выражает их адекватно.
    2. Каждый принимает мысли и чувства другого и активно отвечает на них.
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Аффирмативное (уверенное) поведение призвано, в сущности, выразить наши права, наши мысли, наши чувства и наши потребности в спокойной и честной форме, соответствующим образом признавая права, мысли, потребности и чувства других людей. Неаффирмативное поведение (агрессивное, пассивное, манипулятивное), напротив, проявляется в отсутствии уважения к себе и другим.
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Невозможно представить, что знает или думает другой и что происходит в его голове. Поэтому язык должен быть достаточно ясным и точным, чтобы приемнику не приходилось о чем-то догадываться или читать между строк.
    Хороший приемник пытается наиболее дружелюбно воспринять намерение передатчика. Это достигается не только усилиями приемника. В целом оба партнера прикладывают некоторые усилия, чтобы намерение стало равно эффекту.
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Например, мы считаем, что нам необходимо быть убежденными в правильности всего, что мы делаем, нужно быть всегда совершенными и компетентными. Или, наоборот, что нашей жизнью управляют внешние силы, а сами мы ничего не можем. Эти типы взглядов на жизнь заставляют нас оставаться пассивными и не дают проявить твердость поведения.
    Polina Solomatinahas quoted2 years ago
    Аффирмативное поведение – это способ выразить свои потребности и чувства, в то же время принимая во внимание права других. Человек, выбравший такое поведение, говорит ясно, спокойно и именно в тот момент, когда имеется максимальная возможность для понимания его слов окружающими.
fb2epub
Drag & drop your files (not more than 5 at once)