ru
Карл Хайнц Бриш

Теория привязанности и воспитание счастливых людей

Notify me when the book’s added
To read this book, upload an EPUB or FB2 file to Bookmate. How do I upload a book?
    Лиля Хакимуллинаhas quoted7 months ago
    С первых дней жизни малыши могут с огромным интересом и вниманием разглядывать лица родителей. Поразительно, кроме всего прочего, что они с успехом подражают мимике взрослых. Во время кормления, переодевания, купания ребенка родителям обязательно нужно общаться с ним, устанавливая зрительный контакт и разговаривая, особенно на языке детей (см. следующий раздел). Примерно с шестинедельного возраста, взаимодействуя с ребенком, можно заметить появление у него «социальной улыбки». С этого момента малыш может особенно ясно показать родителям, что именно его радует. Теперь он становится по-настоящему социальным существом.
    whatever04383has quotedlast year
    ого интересного не происходит. На первом году жизни они усвоили, что мир довольно опасен. Страх всякий раз подсказывал им, что сидеть возле мамы все же не так рискованно. Прежде, когда в случаях проявления самостоятельности эти дети, как и любые другие, испытывали неудачи, они знали, что их будут одновременно и успокаивать и отговаривать от продолжения за думанного. Таким образом, активность детей в познавательной сфере постепенно подстраивалась под родительскую систему ожиданий. Они исследовали окружающий мир в меньшей степени, чем им того бы хотелось, так как мамино беспокойство служило для них ориентиром. Несколько сниженный интерес к окружающему миру у детей с тревожным типом эмоциональной связи заметен
    whatever04383has quotedlast year
    чаще видим, что детей и родителей связывает боязнь разлуки, поскольку мама не раз подчеркивала, что «эксперименты» таят в себе опасность. Все вышесказанное подводит нас к пониманию того, почему познавательная, исследовательская активность таких детей все время тормозится и они не могут в полной мере почувствовать радость от освоения нового. В младенчестве все они прибегали к помощи родителей в трудных ситуациях и искали у них поддержки, когда нужно было проявить решительность. Но после года они все чаще оставались сидеть рядом с мамами, и весь их облик говорил о том, что в общем-то им особенно никуда не хочется и вокруг ничег
    Ekaterina Orlovahas quotedlast year
    родитель (мать или отец) не в состоянии выдержать гнев ребенка, это значит, что взрослому человеку самому требуется срочная помощь специалистов, к примеру, в психологической консультации. Малышу в этой ситуации необходимы родители, способные сохранить с ним контакт и помочь справиться с возникшими чувствами, в результате чего малыш понимает, что бурные эмоции не вредят отношениям с мамой и папой и не опасны для них. Он видит, как взрослые и эмоционально компетентные люди воспринимают эти чувства и успешно с ними справляются. Важно, чтобы после приступа гнева родители помогли ребенку переключиться обратно на процесс познания окружающего мира, который доставил бы ему радость
    Ekaterina Orlovahas quotedlast year
    Ограниченный круг безопасности у детей с амбивалентной (тревожной) привязанностью
    У детей с амбивалентной (тревожной) привязанностью, как правило, очень беспокойные матери. К примеру, ребенок гуляет на детской площадке и ему хочется отправиться совершать новые открытия, но он оглядывается на свою маму и видит ее испуганный взгляд. Матери не нужно произносить ни слова – ребенок ее уже понял и даже не предпримет попытки залезть на игровой комплекс. Он знает, что его мать при этом испытывает большой стресс, сильное напряжение и страх, поэтому ребенок делает вид, что ему совершенно не хотелось зайти в своих исследованиях так далеко. В конце концов дети перестают проявлять какую-либо самостоятельность при изучении окружающего мира. Они всегда остаются в зоне досягаемости своей матери и притворяются, что им не хочется познавать пространство вокруг себя. Таким образом, приобретенное ограничение жажды исследований со временем все больше превращается в черту характера. Ребенок частично отказывается от своего стремления к изучению мира и сдерживает любопытство, чтобы это помогло сохранить более крепкие отношения с матерью. Уже в возрасте года дети с амбивалентным (тревожным) типом привязанности приучаются воспринимать процесс самостоятельного исследования скорее как угрозу для себя. Когда же они возвращаются к матери, чтобы она помогла им справиться с возникшим стрессом, то сталкиваются с неоднозначной реакцией. Мать утешает ребенка и берет его на руки, но одновременно с этим она гневно обрушивается на него со словами: «Тебе не следовало этого делать. Я же говорила! Зачем ты только полез на эту горку? Все это могло очень плохо закончиться». То есть мать делает противоречивые и пугающие замечания, которые снова и снова активизируют систему привязанности ребенка.
    whatever04383has quoted2 years ago
    Родителям необходимо осознать, что когда ребенок начинает себя плохо вести (то есть фрустрирован, чего-то требует, злится или выходит из-под контроля), то он делает это не специально. Как правило, такое поведение ребенка свидетельствует о том, что ему совершенно не по силам самостоятельно справиться с собственными чувствами. Малыш хотел бы сообщить родителям примерно следующее: «Избавь меня от ответственности и возьми ее на себя, направь меня, когда мне не удается контролировать свои чувства и они накрывают меня с головой. Будь со мной приветлив и дружелюбен, будь рядом со мной до тех пор, пока мы оба не поймем мой страх, мою злость, мою беспомощность или мое горе. Один я этого не выдержу, не говоря уж о том, что в таком состоянии я не смогу себя самостоятельно успокоить. Помоги мне пережить эти сложные чувства, поддержи, приласкай, успокой. Тогда я смогу снова вернуться к игре, познавать окружающий мир, а возможно, и приступить к новой деятельности с новыми перспективами и возможностями».
    Oleg Malakhovhas quoted2 years ago
    Когда мы говорим о способности к проявлению чуткости по отношению к ребенку, мы подразумеваем, что взрослый человек в принципе в состоянии:
    • внимательно отнестись к сообщениям ребенка на поведенческом уровне;
    • понять, что именно ребенок хочет сообщить;
    • быстро принять решение;
    • действовать в интересах ребенка
    Oleg Malakhovhas quoted2 years ago
    Стиль поведения взрослых (как правило, родителей) по отношению к ребенку является решающим фактором, на котором основывается выбор младенца. При этом наибольшие шансы имеет тот, кто проявляет наибольшую чуткость и проводит с малышом достаточно много времени
    Oleg Malakhovhas quoted2 years ago
    Во всех образовательных системах действует тот же самый основополагающий принцип: чтобы в процессе обучения дома, в детском саду или в школе воспринять учебное задание и преобразовать его в своем внутреннем мире, детям нужен позитивный эмоциональный настрой, душевное равновесие
    Иринаhas quoted2 years ago
    Поддержка семьи на основе SAFE® помогает родителям – несмотря на болезненные переживания их собственного детства – стать эмоционально доступными для детей и научиться чутко реагировать на их запросы.
    Иринаhas quoted2 years ago
    В фокусе внимания находятся прежде всего эти самые непережитые, непроработанные травмы: клинические исследования со всей очевидностью свидетельствуют, что грудные дети всегда оживляют в сознании родителей отчетливые травмирующие воспоминания детства или вызывают аффективные вспышки, например гнев, а также другие проявления тяжелых чувств, связанные с отношениями с родителями (опекунами, воспитателями и т. д.). Эти чувства становятся своего рода «духами детской», которых никто не приглашал, но они там незримо и неизменно присутствуют. Крик ребенка, вызванный недостатком нежности и тепла со стороны родителей, отсутствием необходимой грудному ребенку близости к матери или отцу, может пробудить у кого-то из них страшные воспоминания детства, связанные с грубостью или насилием со стороны их родителей. В худшем случае это приводит к неконтролируемому агрессивному поведению, больно ранящему детей душевно или опасному для их жизни.
    Если во время интервью выясняется, что человек до сих пор страдает от детской травмы – результата насилия или грубого поведения по отношению к нему, ему обязательно нужно знать, что это может нанести вред здоровому развитию его собственного ребенка, негативно повлияв на характер эмоциональной связи с ним
    Иринаhas quoted2 years ago
    Тут особенно важно, что еще до рождения ребенка у ведущих с родителями сложились отношения, в основе которых – доверие и взаимное приятие
    Иринаhas quoted2 years ago
    ситуации, в которых приходится в чем-то отказывать малышу (установление границ
    Иринаhas quoted2 years ago
    Это настоящее чудо – смотреть глазами ребенка на привычные для нас явления. Бывает, что в ходе запланированной многочасовой прогулки удается продвинуться лишь на пару сотен метров, потому что малыш исследует окружающий мир буквально сантиметр за сантиметром.
    Иринаhas quoted2 years ago
    В последние две недели кормление маленькой Ясмин (10 месяцев) превратилось в настоящую борьбу. Она сидит в своем стульчике и хочет заполучить ложку и тарелку с кашей в свое распоряжение. Мать держит ее за руки и пытается накормить. Тогда Ясмин отворачивается и показывает на мамину тарелку. Ей хочется обязательно попробовать что-нибудь оттуда. Когда мать предлагает ей что-то из своей еды, девочка молниеносно протягивает руку, хватает еду с ложки и запихивает ее себе в рот. Женщина считает такой способ приема пищи отвратительным и размышляет о том, как бы научить Ясмин приличным манерам.
    Поскольку девочка так «неприлично» ведет себя во время еды, мать в последнее время в качестве наказания часто убирает ее тарелку. Так как из-за этого Ясмин стала есть все меньше и меньше, женщина заволновалась и обратилась за помощью к специалистам. Выяснилось, что мать сама очень рано научилась есть самостоятельно и «прилично». Хорошее поведение за столом всегда было очень важным для ее семьи. Также нужно было всегда съедать все, что лежит на тарелке. Она до сих пор помнит, как, будучи ребенком, ей приходилось после обеда сидеть над своей тарелкой, и ее не отпускали играть до тех пор, пока она не съедала всю порцию. В подростковом возрасте она страдала от анорексии.
    Борьба с родителями из-за еды ей хорошо знакома. Еще в детстве она поклялась себе, что никогда не станет насильно заставлять есть своего будущего ребенка. Благодаря консультациям специалистов ей удается еще раз внимательно проанализировать «призраков» своего детства и наконец-то полностью изгнать их. В результате женщина научилась радоваться тому, какое удовольствие еда доставляет ее дочке и как самостоятельно она орудует ложкой, пусть даже при этом иногда бывает грязновато.
    Иринаhas quoted2 years ago
    Часто родители не обращают внимания на сигналы младенца, к примеру, когда он готов есть, а когда он отворачивает голову и ему требуется более продолжительный перерыв. Малыш отворачивается, вытягивается и пытается вылезти из своего стульчика для кормления или вывернуться из рук матери. Если мать пытается удержать его силой и насильно заставляет проглотить еду, возникают сложности. Малыш при этом приобретает опыт, который свидетельствует о том, что его сигналы об отказе от еды не воспринимаются родителями всерьез, и процесс кормления со временем превращается в борьбу.
    Чтобы справиться с этой проблемой, родителям нужно научиться воспринимать желания своего ребенка и уважать их, чтобы малыш мог вернуться в состояние, в котором он сам контролирует процесс кормления. Ни младенцев, ни более старших детей нельзя принуждать к еде. Они должны самостоятельно открывать рот и проглатывать пищу. Как только между матерью и ребенком разгорается борьба за право управлять процессом кормления, можно сразу сказать, что победа будет на стороне малыша. Если родители оказывают на него слишком сильное эмоциональное давление и заставляют, к примеру, часами сидеть над тарелкой или в качестве наказания за отказ от еды отправляют ребенка к себе в комнату, то это грозит разрывом эмоциональных связей и отношений привязанности. Это очень большой стресс для ребенка. Возможно, он даже начнет есть, потому что потеря привязанности – это еще больший стресс, чем принудительное кормление. Однако подобная ситуация окажет значительную нагрузку на эмоциональные связи между матерью и ребенком. То есть мать ни в коем случае не должна рисковать отношениями привязанности с ребенком и с угрозами заставлять его есть.
    Иринаhas quoted2 years ago
    Плач – это попытка избавиться от возникшего стресса и таким образом перейти в более спокойное эмоциональное состояние.
    Иринаhas quoted2 years ago
    По пути Амели подбегает к кусту, растущему в парке, и срывает с него красные ягоды. Мать, увидевшая ягоды в руке у дочки, громко кричит: «Нет!», подбегает к ней и забирает ягоды. Амели гневно отворачивается и тут же хочет сорвать новые ягоды. Теперь мать говорит: «Нет, ягоды рвать нельзя». Она берет девочку за руку и уводит от куста. У Амели случается второй приступ гнева. Прямо посреди парковой дорожки она бросается на землю и начинает бушевать. Всем гуляющим и спортсменам-бегунам приходится совершать большой объезд. Мать присаживается на корточки – снова на некотором расстоянии от Амели – и говорит: «Ой, какая ты сердитая. Я знаю, что тебе все интересно, но это плохие ягоды, их нельзя есть». Через некоторое время Амели глубоко вздыхает, женщина ее обнимает, а девочка снова стремится к контакту с матерью и хочет, чтобы та ее утешила. После этого мать предлагает: «Давай скорее пойдем на детскую площадку, там мы можем покататься с горки!» – «Да!» – решительно заявляет Амели, а ее мама радостно отмечает, что это первое «да» за сегодняшний день.
    Иринаhas quoted2 years ago
    Сегодня прекрасный воскресный день. Мать уже радуется предстоящей прогулке с Амели на детскую площадку. Если бы она только нашла способ одеть дочку, избежав при этом приступов гнева. Именно в процессе одевания Амели в последнее время пытается отстоять свою самостоятельность. Когда мама хочет надеть на нее красные носочки, девочка решительно заявляет: «Нет!» – и указывает на грязные синие носки, которые она носила вчера. Теперь мать предлагает ей синие носочки, но и они оказываются «неправильными». Женщина коротко размышляет о том, стоит ли уже сейчас доводить ситуацию до конфликта, но на самом деле это не столь принципиально, ведь рано или поздно Амели все равно взорвется. Слегка шутливо мать говорит: «Эх, Амели, ты сегодня скажешь еще что-нибудь кроме „нет“?» На это девочка упрямо отвечает: «Нет!», сжимает губы, нахмуривает брови, и ее лицо приобретает самое решительное выражение. Когда мама все-таки настаивает на том, чтобы девочка надела красные носочки, та начинает громко кричать, кидается на пол и яростно дрыгает ногами. Мать следит за тем, чтобы Амели не поранилась во время этого приступа гнева. Она слегка оттаскивает дочку подальше от мебели в середину комнаты, а Амели после этого прикосновения начинает кричать еще громче. Теперь мать спокойно усаживается на пол на расстоянии примерно метра от девочки и следит за тем, чтобы та не пнула ее ногами. Когда Амели немного затихает, женщина говорит ей: «Надо же, сколько гнева. Я знаю, что ты любишь прихорашиваться, но я не хочу надевать на тебя вчерашние грязные носочки. Красные носки тоже очень красивые!» Теперь крики сменяются всхлипыванием, и девочка бросает быстрый взгляд на маму, которая приобнимает ее одной рукой. Амели приближается и крепко прижимается к матери, в то время как та вытирает дочке слезы. После этого девочка готова надеть красные носочки и отправиться на детскую площадку
    Иринаhas quoted2 years ago
    Для родителей наступает трудное время, поскольку им постоянно приходится ограничивать ребенка, чтобы он не попал в опасную ситуацию. Им нужно быть крайне последовательными в своих действиях, четко устанавливая границы и ясно выражая свое «нет», когда ребенок хочет сделать что-то, что может быть для него рискованным или опасным, или когда не хотят что-то разрешать из каких-либо других соображений. Из-за своего темперамента ребенок может очень бурно прореагировать на родительские запреты, и у него участятся приступы гнева, сильно пугающие родителей. Такие приступы гнева – совершенно обычное явление, и они периодически случаются во время фазы протеста. Ребенок не ставит перед собой задачу как следует помучить семью своими истериками, его плач и приступы ярости выражают большое разочарование, поскольку ребенок в какой-то момент не смог реализовать свое упорство и развитое чувство самостоятельности. Это свидетельствует о большом количестве жизненной энергии и о том, что малыш уже сейчас точно знает, что он хочет, и пытается добиться желаемого вопреки родительскому сопротивлению и фрустрациям.
    Это как раз те способности и черты характера, которые впоследствии, во взрослые годы, помогут ребенку не отчаиваться в случае неудач и снова браться за дело. Важно, чтобы у родителей выработалось положительное отношение к этой черте характера, хотя понятно, что в повседневной жизни очень сложно терпеть подобные приступы гнева и воспринимать их положительно. Способность ребенка самостоятельно справляться с такими чувствами, как ярость и страх, развивается лишь постепенно и нуждается в поддержке со стороны родителей. Позднее, в детсадовском или школьном возрасте, ребенок сможет все чаще успешно выражать свой гнев словами, не впадая при этом в безудержную ярость.
fb2epub
Drag & drop your files (not more than 5 at once)