La otra cara de la adopción

Para obtener este conocimiento, no es suficiente una información intelectual y racional. Creo que debería llevarse a cabo un tipo de intervención a través de la cual las parejas pudiesen vivir, a pequeña escala, una experiencia que les conectase emocionalmente con las posibles cuestiones difíciles de la adopción.

No es bueno emprender ninguna tarea, en la vida, sin conocer bien los pros y los contras y sin que hayamos podido medir nuestras capacidades para llevarla a cabo. No es bueno ni saludable para nadie adentrarse en un cometido difícil sin conocerlo a fondo.

Siempre obligan a volver a pensar, con mucho más conocimiento de causa que antes, aquello que ya se creía que estaba tan pensado y decidido

Querían mostrarse seguros, escondían las inquietudes y se esforzaban para escondérselas a si mismos. Esto les coartaba la sinceridad y la posibilidad de aclararse por dentro, de aprender cosas que no sabían y de prepararse adecuadamente.

Muchas parejas no pueden llegar a hacerse cargo de lo que se les dice cuando se les habla de la «maleta»: que en realidad se trata de un trabajo constante al que se verán abocados: el trabajo de ir ayudando al niño a digerir lentamente el empacho de sufrimiento que se le ha acumulado. Tampoco pueden saber que las angustias por esta indigestión aparecerán una y otra vez a lo largo de su historia, porque son cosas que difícilmente pueden llegar a ser digeridas del todo: cuando ya parece que se ha superado una cuestión problemática, vuelve a presentarse con más o menos virulencia, según las vicisitudes del momento y las conexiones inconscientes de los acontecimientos con el mundo interno del niño.

El niño, para ellos (y me sigo refiriendo a nivel inconsciente), no es un niño real con contradicciones y dificultades: suele ser el niño soñado, el niño idealizado que responderá positivamente a las múltiples atenciones que están dispuestos a dispensarle.

No pueden verlo de ninguna manera como una necesidad, como una prevención, una preparación, una formación o una ayuda. Además, toda persona que presenta una solicitud está plenamente convencida de poseer los requisitos necesarios para hacer feliz a un niño desafortunado, todo el mundo se cree capaz de ello.

Una demanda de adopción llega, casi siempre, en los casos de infertilidad o esterilidad, cargada con fuertes emociones, acompañada de profundos sentimientos de frustración, de impotencia, de desesperación y de rabia. Estos sentimientos son tan potentes, que suelen impedir que la pareja pueda pensar en nada que no sea la satisfacción de un deseo muy imperioso, satisfacción tantas veces aplazada contra su voluntad. Esta demanda también llega llena de esperanza y de ilusión ante la perspectiva de obtener, finalmente, aquello que tanto anhelan: el niño que, a su entender, les llenará la vida, les dará la inmensa alegría de convertirse en padres, les restaurará la herida de no haber podido serlo por la vía natural. En la mayoría de los casos, todo gira alrededor de este posible futuro hijo, no hay otros proyectos de pareja que puedan ilusionarles, todo queda centrado, desde su punto de vista, en un trámite que les ha de permitir la obtención de los papeles que pueden declararles aptos para adoptar.

A los padres adoptivos, cuando la situación les supera, puede volver a abrírseles la herida, muy difícil de cicatrizar del todo, de no haber podido tener un hijo propio. La fantasía interna, y a menudo desconocida por ellos mismos, suele ser que, con un hijo propio, las cosas no serían como son, habrían sido más fáciles. Se ven abocados a volver a vivir este dolor y han de poder soportarlo una segunda vez, metabolizarlo y superarlo.

Entre los que llegan a la consulta psicológica, hay muchos en los que se detecta que uno de los problemas de fondo que más interfiere en su buen desarrollo es que todavía no han digerido aquella primera separación de su madre y los sentimientos dolorosos que experimentaron y que nunca han podido ser elaborados.