Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

"Эволюция еврейской мысли". Великий еврей Моисей сказал: "Все дело там". (И рассказчик указывает пальцем на небо.) Великий еврей Соломон сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик пальцем дотрагивается до головы.) Великий еврей Христос сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик рукой хватается за свое сердце.) Великий еврей Маркс сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик дотрагивается до своего живота.) Великий еврей Фрейд сказал: "Все дело здесь. (Рассказчик дотрагивается до того места, где под брюками находится член.) А великий еврей Эйнштейн сказал: "Все относительно".

Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:
- Смотри - упадешь!

Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.
Анекдот из цирковой жизни, рассказанный

Не играется,
Не читается...
И не мил мне
Домашний уют.
Мне везде до хуя причитается,
И нигде ни хуя не дают.

Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Никогда не бил по голове.

Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастливым".

В кабинет к прокурору приводят маленького ребенка. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Ну, допустим, что ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?

Бей жидов и велосипедистов!
Попробуйте это сказать кому-нибудь. Обязательно каждый (если он, конечно, еще не попадался на эту удочку) спросит: "А почему велосипедистов?"

- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?

- Я не могу с ней жить, потому что она все время икает.

Судья:

- Ну разве это серьезная причина?

- Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.