Алекс Экслер

Юмористические рассказы

    Викторияhas quoted3 years ago
    Во все времена народ любил что-нибудь с чем-нибудь мешать. Монархию с демократией, материализм с эмпириокритицизмом, Васку с да Гамой и, наконец, водку с пивом. Причем последняя смесь была наиболее любимой народом.
    yaleruhas quoted8 years ago
    на мои отеческие наставления о вреде курения произносил такие слова, что я их даже наедине с собой повторить не могу. Во-вторых, как только набиралась хоть какая-то сумма, он ее у меня отбирал и убегал за пивом.
    Викторияhas quoted3 years ago
    Хозяин с жутким перимордитом на лице и миской зерна в руках, после чего стал орать на всю деревню: «Цыпа-цыпа, гули-гули, кусь-кусь, бля, жрать здесь кто-нибудь будет или нет?»
    Викторияhas quoted3 years ago
    Хозяину это все надоело и он сказал, что Петины выкрутасы могут довести его до куриного бульона
    Викторияhas quoted3 years ago
    У Варлама друг был только один – непрерывный сон.
    Викторияhas quoted3 years ago
    Анекдот.

    Снесла как-то курочка

    дедушке яичко. Начисто.

    (Один орел рассказал.)
    Викторияhas quoted3 years ago
    Баллады о Коте Парловзоре
    Позорит папу Парловзор

    Принесли сегодня такую симпатичную кошечку. Чтобы Парловзор, так сказать, смог посеять королевский овес! И что вы думаете? Он ее загнал под диван, часов пять сидел рядом с диваном и напряженно на нее смотрел, потом пошел на кухню пожрать (даме, между прочим, поесть не предложил), затем задумчиво слонялся по комнатам, после чего полез к Марии на ручки и долго жаловался о чем-то своем… Негодующий Экслер носился по квартире и орал: «Трахни ее, Пузя! Трахни!» Но Пузя был индифферентен. Вот сейчас кошечка мурлыча ходит по гостиной и делает такие позы, что соблазнила бы и святого, а эта персидская морда валяется рядом со мной на кресле и делает вид, что читает почту. Читатель, блин… Как я теперь хозяевам кошки на глаза покажусь? (Отвлеченно.) Хозяйка у нее, кстати, весьма симпатичная…
    Викторияhas quoted3 years ago
    Может, ты еще в курсе моих сексуальных предпочтений? ЧТО??? Ты не одобряешь все эти плетки и наручники? Об этом тоже в Сан-Франциско знают? А-а-а-а-а! Ты просто пошутил? Ничего себе шуточки!
    Викторияhas quoted3 years ago
    Что? Она передает привет и говорит, что всегда считала меня позором еврейской нации? А откуда она взялась у тебя в офисе? ЧТО??? Работает теперь твоей секретаршей? Ее на работу взяла моя мама? А куда делась та блондинка с родинкой на правой ягодице? Мама ее уволила? Ей не понравилось, как блондинка на тебя смотрела? В тот момент, когда сидела у тебя на коленях?
    Викторияhas quoted3 years ago
    Что? У тебя нет времени заниматься чужими вопросами, тебе надо решить вопрос с моей мамочкой? А что с ней случилось? Она приняла христианство? Что? Ударила тебя фритюрницей и теперь начинает бракоразводный процесс? Совсем новой фритюрницей? И оставила вмятину? На новой фритюрнице? На твоей голове? Папа! Ты должен беречь себя в твои годы. Ну и что, что мама тебя застукала с твоей секретаршей Джейн? Объяснил бы, что это была сверхурочная работа. Что? Мама это сама поняла? По тому пикантному моменту, что ты был сверху? То есть отдыхать ты теперь не поедешь? Поедешь? Время лечит раны? Папа! Время лечит сердечные раны. А раны на голове лечат доктора.
    Викторияhas quoted3 years ago
    Они требуют теперь, чтобы их называли «афроамериканцами»? А евреи теперь требуют, чтобы их называли «евроамериканцами»?
    Викторияhas quoted3 years ago
    Раздаются бурные и продолжительные аплодисменты, которые Экслер уже не слышит, так как лежит лицом на столе, а рядом валяется пустая бутылка из-под “TequilaGold”
    Викторияhas quoted3 years ago
    Слух о чудесных свойствах этой небритой картошки мгновенно разнесется по всей Руси великой, после чего рынок можно считать завоеванным.
    Викторияhas quoted3 years ago
    Если напиток нормально не закусывается соленым огурцом или квашеной капусткой – топчись он конем, такой напиток!
    Викторияhas quoted3 years ago
    Расклеенные по всей стране плакаты с веселым алкашом Кузьмичем, который держал в руке огромную бутыль с надписью “Tequila”, дали нулевой эффект. Ибо кто станет покупать неизвестную заграничную отраву, когда есть вполне известная наша родная отрава?
    Викторияhas quoted3 years ago
    , наконец, мексиканцы сделали самый важный шаг: в процессе обследования платья Моники Левински рядом со слезами (это не опечатка) спермы было обнаружено несколько капель текилы (эксперт, разумеется, был тайным адептом текиловой экспансии, и его впоследствии разоблачили в Чили, но дело было сделано: продажа текилы увеличилась еще на 30%).
    Викторияhas quoted3 years ago
    Достаточно смешать водку с вермутом в определенной пропорции и потребить – сразу солнышко светит ярче, жена становится похожа на человека, начальник уже не кажется тупоголовым идиотским дебильным кретином, сын проявляет зачатки интеллекта и даже у продавщиц в магазине появляется осмысленное выражение на лице. Правильно смешивая ингредиенты, вы можете добиться совершенно потрясающего эффекта. Надо только помнить рецепты и не допускать самодеятельности. Потому что «Кровавой Мэри» без водки не бывает. Или без томатного сока. Или без Мэри.
    Викторияhas quoted3 years ago
    водки клонит в сон, от шампанского пучит, от хереса голова становится, как у барана, от вермута чудится голос тещи, от вискаря стремительно пустеет кошелек и так далее.
    Викторияhas quoted3 years ago
    Согласитесь, ведь куда лучше звучит фраза «Мы вчера так клево с чуваками и телками в очко перекинулись, попивая „Кровавую Мэри“», чем «Прошлый вечер мы посвятили беседам об экзистенциальном начале в творчестве Жана Поля Сартра, употребляя водяру с огурцом».
    Викторияhas quoted3 years ago
    Неожиданно возросшее потребление хины стало известно высшему офицерскому составу, где также попробовали новый коктейль и пришли от него в такой восторг, что изобретателю была выдана увольнительная на берег, где его убили и сожрали туземцы.
fb2epub
Drag & drop your files (not more than 5 at once)