No he salido de mi noche

La vida, la muerte, se quedan cada una a un lado, disyuntivas.

Estoy en plena disyunción. Puede que un día deje de ser así, y todo aparezca ligado, como en una historia. Para escribir, tendría que esperar que esos dos días se fundieran con el resto de mi vida

No puedo hablar de ella, y escribir cualquier otra cosa es imposible.

La primera vez que he escrito «mamá se ha muerto». Horrible. Nunca podré escribir esas palabras en una ficción.

Esta mañana, me parecía que seguía viva. En la panadería, delante de los pasteles, «ya no tengo que comprar más», como «ya no tengo que ir al hospital».

He buscado el amor de mi madre por todas partes en este mundo. No es literatura esto que estoy escribiendo. Veo la diferencia con los libros que he hecho, o más bien no, porque no sé hacer libros que no sean esto, este deseo de salvar, de comprender, pero de salvar primero. Al teléfono, Annie M. me ha dicho que no se puede transcribir directamente lo que se siente, que hay que dar un rodeo. No sé

Este miedo que tengo a releer lo que he escrito sobre ella. Miedo también a escribir sobre el sepelio, sobre el último día en que la vi viva.

Horror solo de pensar en releer el «diario» de visitas.

He buscado el amor de mi madre por todas partes en este mundo. No es literatura esto que estoy escribiendo. Veo la diferencia con los libros que he hecho, o más bien no, porque no sé hacer libros que no sean esto, este deseo de salvar, de comprender, pero de salvar primero.

Sé que no me he encontrado en semejante estado más que dos o tres veces en mi vida, después de una pena amorosa, después del aborto.

«Por fin están reunidos» (mi padre y ella), «Ya descansa». Esas frases que no entiendo, que me dejan fría, pero supongo que hay que pronunciarlas. En la carnicería, esta mañana (la última vez que fui, fue «antes»), esa lentitud de la gente eligiendo escrupulosamente ese trozo o el otro. Qué horror

El imperfecto ahora, «era»